Semi-Pressa

Saudade é coisa que dá e volta

2012-01-18T18:54:00.001-08:00

Acabo de descobrir um app do blogspot para celular. Deve ser antigo, mas eu, enquanto um amante nada dedicado das novas tecnologias, apenas descobri agora.

E me deu saudade do período curto em que eu conseguia publicar por aqui.

Como saudade é coisa que nunca se vai, saudadei outras coisas e mais.

Saudade de quando eu digladiava com formigas assassinas. De quando fazia sala para mariposas desamparadas. De como conseguia tornar palitos de dentes em espetinhos de tatus-bolinha. De quando esmagava, sem querer, um ou outro pintinho que cruzava meu caminho nas batalhas travadas contra as árvores diabólicas; as armas - cabos de vassoura cuidadosamente esculpidos em forma de lanças mortais.

Mas saudade é coisa que dá e volta.

Parafrasearei o meu mais famoso jargão, um dia atribuído a um poeta e a um maestro, o qual ainda fora surrupiado por um baiano que foi tido como o pai da bossa-nova (se a SOPA já tivesse sido aprovada...): CHEGA DE SAUDADE! Por hoje. Se dormir agora, ainda conseguirei correr na beira do ribeirão amanhã antes do trabalho.

Sobre a necessidade de uma vida leve

2012-01-18T08:00:00.000-08:00

A vida deve ser leve.
Se leve não estiver, faça dieta.

Barba

2011-11-06T15:30:00.001-08:00

Alguns nasceram para ter barba.
Algumas também.

Eu já nasci com.

E o boletim dos estudiantes?

2011-02-16T20:07:00.000-08:00

Se o relógio do meu laptop estiver certo, agora são 23H57 de uma quarta, 15 de fevereiro de 2011. Belo Horizonte vive um dia quente, com o Cruzeiro disputando partida pela Libertadores e a PBH lançando uma campanha publicitária referente à volta do Boletim Escolar nas escolas municipais. Campanha estrelada pela excelente Fernanda Takai, mas que, no vídeo, e enquanto contratada, apenas parece estar alí, mas demonstra torcer para o "outro lado".

Mas torcer para qual lado? Ou melhor, ou também, tomar qual partido? O Cruzeiro, time da Fernanda, jogou hoje com o Estudiantes. Venceu de "mão cheia", termo bem típico do radialismo esportivo (não só) mineiro.

Enquanto os nossos "estudiantes" voltam a ter boletim, e com isso não podem mais esconder dos pais o seu desempenho escolar, a sua "nota", o time argentino não conseguirá esconder de ninguém sua tamanha previsibilidade e seu fraco desempenho na partida. Claro, sem tirar o mérito da equipe celeste (Celeste? É isso mesmo, produção?).

***

Saindo de uma aula de..., fui com um amigo a um bar no Anchieta para tomar um chopp e comer brócolis com alho e picanha. Eu, enquanto brasileiro apaixonado por futebol, escolhi um bar que transmitisse a partida. Antes do final do primeiro tempo meu amigo foi embora. Aproveitei a deixa e pedi a conta.

Mas acontece que eu, enquanto brasileiro apaixonado por futebol, cheguei a dar uma volta nos quarteirões ("nos" mesmo, já que no Sion / Anchieta é impossível dar a volta em "um" quarteirão) em volta do bar pensando se assistiria ou não o segundo tempo, mesmo estando Forever Alone e se tratando de um jogo que nem é do meu time.

Segui para casa, mas é lógico que eu, enquanto brasileiro apaixonado por futebol, parei em um bar tosco no Calafate e me sentei para assistir ao restante da partida. Na mesa ao meu lado, quatro cruzeirenses comentavam sobre como o time deles era uma seleção, blá-blá-blá, pi-ri-ri-po-rô-rò, até que um pergunta:

" - E a nova camisa da seleção (no caso, o sujeito se referia ao próprio Cruzeiro, que jogava a primeira partida com a nova camisa), o que vocês acharam?"

Em coro:

" - Linda!"

Aí um deles começou a comentar sobre camisas de "outras" seleções, até que um fez o favor de proferir:

" - Estes caras que usam camisas de outro time, pra mim só tem uma explicação: é tudo pateticano que não tem título e fica usando camisa dos outros!".

Em coro:

" - É mesmo!"

Papo vai, papo vem, e outro comenta:

" - Cento e tantos pau numa camisa do Cruzeiro? Numa camisa de time? Não pago nem fudenu! Prefiro comprar no Shopping Oi uma de trinta conto!"

E outro diz:

" - Ah, pode até parecer original, mas não dura nada!"

E a resposta:

" - Dura sim, uai! Camisa de time a gente usa só de vez em quando mesmo...".

PS.: Se abaixo não tiver nenhum comentário, é simplesmente pela falta de necessidade.

FIM

Feira de São Joaquim

2010-11-25T17:12:00.000-08:00

Post imagético.

Significa que não poderei escrever? Quase. Na verdade, hoje foi um dia daqueles, agitados como o sujeito semi-pressa não costuma curtir muito. Agora, já tarde da noite, o sono bate e eu aqui, lutando contra ele. Mas por qual motivo, já que estou cansado? Agora que consigo realmente relaxar, acredito que, dormindo, eu não aproveitarei o momento - por mais que precise dormir.

Poder curtir o descanso invariavelmente me faz lembrar da vida em terras soteropolitanas. Abaixo algumas fotos que ativam queridos fragmentos de minha memória. Fragmentos que, assim como eu, preferem poder descansar boa parte do tempo para serem eficientes quando convocados.

Fiz estas fotos na Feira de São Joaquim, em Salvador. Um lugar espetacular, diferente de qualquer outro mercado que já vi, e o qual eu fazia questão de apresentar aos que de fora iam passear por lá e com disposição para realmente compreender do que é feita aquela cidade. Ah sim, era lá também que eu comprava as melhores lambretas, siris, camarões, etc. Mas é um lugar abandonado pelo Estado, pela vigilância sanitária, pelas rotas depreciativas daquele tipo de turismo mais invasivo culturalmente, mas que, exatamente por isso tudo, consegue conservar uma precariedade estética agressiva, chocante em alguns momentos, mas de autenticidade inabalável.

Gostaria que as fotos fossem realmente capazes de transportar um pouco disso.

Ah sim, eu adoro estragar as fotos com Photoshop.

O post mais longo do ano! Ou não...

2010-10-28T18:14:00.000-07:00

Fico triste de não conseguir escrever aqui no blog o quanto gostaria. Penso, inclusive, no quanto me seria útil uma ferramenta capaz de traduzir, num imediatismo perfeito que só, meus pensamentos em textos facilmente editáveis em qualquer editor de texto.

(Mesma frase contendo tantas quase repetições? Ah, moleque!)

Inclusive, um dos posts que estão na "bala da agulha" para serem postados se refere exatamente a um paliativo tipo de tecnologia super avançada de preservação / manutenção / acervo da minha memória efêmera: o celular.

Pela primeira vez possuo um aparelho capaz de registrar falas dignas de serem postadas aqui, e isso com excelente facilidade de ativação e acesso, além da boa qualidade do material gravado. Já havia tentado antes fazê-lo com badulaques do tipo MP3 Players, mas sem o conforto necessário para uma preservação do distanciamento do pensamento em relação ao suporte.

Para quem não entendeu, é o seguinte: gravar minhas falas em um MP3 Player "chinês" implica em uma série de manobras necessárias para ativar o sistema de gravação do aparelho. Até conseguí-lo, subjetivamente eu já ficava razoavelmente condicionado ao fato de estar gravando minha voz, o que acabava inserindo no processo um nível metalinguístico maior do que o desejado.

A lógica é parecida com a da adoção de uma performance específica, subjetiva e não natural, por parte de sujeitos entrevistados com uma câmera apontando para sua fuça. Mais ou menos isso. E o bacana do meu celular é que, com apenas dois "cliques", o gravado de áudio já está acionado. Perfeito!

Mas dois novos problemas passam a me incomodar a partir da aclamada então solucionática:

1) Em qual ambiente e qual o nível de privacidade eu terei para registrar em voz alta meus devaneios?

2) Qual a possibilidade de minha voz conseguir alcançar a velocidade dos meus pensamentos?

Sobre essas questões tratarei no próximo post. De alento, fica apenas o fato de que cientistas descobriram recentemente, por meio de exames no cérebro ainda conservado "em conserva" de Albert Einstein, que o renomado físico possuía a mesma dificuldade de traduzir em palavras o que pensa. Ou melhor, possuía a mesma qualidade de pensar mais rápido do que sua fala ou escrita pudessem acompanhar.

Boa noite.

O Rei do Caldo de Mocotó

2010-08-09T18:07:00.000-07:00

Nova postagem + Fonte "Georgia" + Fotos "Nonô, Rei do caldo de Mocotó".

Estou fazendo um curso cuja carga horária não é das mais agradáveis: de segunda a quinta, das 18h30 às 21h. O bacana mesmo é o fato de a escola se localizar no centrão de BH, o que faz meu cérebro ativar as mais diversas lembranças da região durante o meu trajeto de ida e volta.

Numa dessas não resisti, e, após uns bons 8 anos sem passar por lá, encarei a experiência antropológica de parar no Nonô, o Rei do caldo de mocotó (o da Amazonas, crássico), e me deliciar com os papos de bebum, as guloseimas super saudáveis e o banheiro mais asséptico do universo. Detalhe - o único banheiro do estabelecimento tem grafado "ELE" na porta. Já dá para se ter uma idéia do nível... E tudo isso em uma segundona insana.

De cara vejo a plaquinha: "Abrimos às 6h de segunda, fechamos às 18h de domingo. Funcionamos 24h". Adoro este tipo de disposição. Me lembro de uma vez, em 1998, ter parado lá, por volta das 00h, para tomar um caldo de mocotó. A lembrança flui perfeitamente: eu, Saulo e Tiago Gontijo saímos a pé do Santo Agostinho, próximo ao colégio Villa Lobos, em direção à rodoviária. Na época estávamos de passagens compradas para assistir aos shows do Blind Guardian em Santo André (o que rende um post bem extenso). E deixamos de ir de ônibus exatamente para economizarmos as passagens e saciarmos nossos vermes abdominais com o suculento caldo (não soou legal isso) do Nonô.

O Nonô possui um título invejável, até certo ponto: o de ser, por nove anos consecutivos, o estabelecimento no Brasil a deter o recorde de vendas da Caracu 300ml.

Passado o frisson pelo recorde de vendas da cerveja preferida dos que mastigam abelhas, vamos ao que interessa: o Nonô é e foi realmente conhecido pelo caldo de mocotó. O caldo forte leva, ainda fervendo, dois ou mais ovos de codorna (cruzinhos). O ovo adicional sai por R$ 0,20. E a opinião do pseudo-gourmet aqui não poderia faltar: sinceramente, é um caldo bem meia-boca. Mas os fortes que mastigam abelha que me digam: quem em BH produz com tanta confiança litros e litros diários de caldo de mocotó? Só mesmo a filial (existe mais alguma???) do próprio Nonô, na rua dos Tupis, praticamente em frente ao tradicional endereço.

Sinceramente, o mocotó fatiado em gomos gordos, acompanhado de suculento pirão, que eu aprendi na Bahia e, modéstia parte, aprimorei muito, é infinitamente mais saboroso. Mas sério, o meu não tem aquela "sujeirinha" crássica dos botecos do centrão de BH que fazem transbordar um sabor quase ritualístico e fundamental para os seus fiéis seguidores. Aliás, se investisse mais no atendimento, banheiros e, principalmente, na apresentação do prato e dos outros petiscos, o Nonô até poderia, mesmo já falecido, pleitear uma vaguinha no afamado e famigerado Comida de Buteco.

Mas sério, quem precisa de apresentação melhor do que esta:

Na foto é possível ver minha caneca de caldo, já pela metade, meus copos lagoinha, quase vazios: um de Seleta e o outro de Brahma. Na parte de cima da estufa temos ovos cozidos, um salgado que não me lembro e, na parte inferior, pedaços suculentos de toucinho frito na gordura mais "light" possível de se imaginar. No momento da foto, um sujeito bem afeiçoado, trajando terno e com cara de adEvogado, traçava sem dó dois nacos desse toucinho. Confesso: só de olhar fiquei com calafrios. Mas tudo isso faz parte do clima do Nonô, visita indispensável a qualquer turista mais empolgado com o ritual butequeiro de raiz de BH.

Nonô, tu me deves uma gruja pelo merchan.

Do you like pequi???

2010-07-25T22:09:00.000-07:00

Sou fascinado por pequi. Julho ainda nem terminou e eu já me pego a imaginar aquele cheiro adocicado, levemente “passado”, rondando a casa, me importunando no trabalho, impregnado em minhas roupas. E isso antes mesmo de o ver materializado na habitual trajetória de consumo que com o fruto estabeleço: das bandejas transbordantes de venda por litro nas barraquinhas – de rua, de estrada ou do mercado central. E este fascínio começou cedo: se existem arquivos realmente saudáveis e completos em minha memória audiovisual, um dos mais acessados é o de meus pais me ensinando a comer pequi.

“ – Broto Júnior, não morda o pequi! (Com Elis Regina cantando travessia, background sonoro dos almoços de domingo) Você deve apenas passar os dentes sobre ele, devagarinho!”, dizia mamãe. “ – Uma vez eu cravei os dentes no pequi. Minha língua ficou negra de espinhos, e, para cada um que mamãe tirava com a pinça, um puxão de orelha ou palmada eu recebia”, completava Broto Sênior. As orientações não foram em vão, já que, além de me alfabetizarem desde guri na apreciação do pequi, também fizeram aguçar minha fascinação por este fruto literalmente rodeado de mistérios – basta saber interpretá-los. E aproveito o ensejo para fornecer-lhes a minha humilde interpretação.

Falamos de um fruto cuja forma conhecida já é produto de outra, um invólucro semelhante ao abacate.

Isso! Imagine um abacate... Agora, dobre o seu tamanho, e multiplique por quatro sua “semente” gigante. Cada semente dessa equivale a um (01) pequi. Isso já é o suficiente para pensarmos em um fruto cuja extração não é das mais simples... Não é uma manga, que você colhe do pé e com os dentes arranca a casca e vorazmente devora sua suculenta polpa. O pequi não permite isso. Mas ele te CONVIDA a isso. E não por mero acaso...

Após revelado, o fruto apresenta uma textura firme, mas suculenta. Me diga, por favor: qual a reação mais óbvia frente a algo extremamente suculento? Cravar os dentes? Ah, com certeza. Acontece que, se você fizer isso no pequi, sua língua, lábios e céu da boca incharão como uma pálpebra picada por uma legião de muruins africanos. E você, em prantos, descobrirá que caiu numa armadilha digna daquelas que protegem o Santo Graal em Indiana Jones and the Last Crusade. Mas qual o motivo de o pequi ser assim tão malvado? Acontece que sua adoração, na maioria das vezes, descarta ou ignora o maior tesouro desse fruto misterioso: seu interior guarda um tipo de noz, ou castanha, de sabor inigualável, e só os conhecedores de sua existência e habilitados em sua poética de extração são privilegiados em degustar seu exótico sabor.

Logo, o pequi, antes de tudo, é um guardião fiel de um tesouro extremamente cobiçado, e que, por isso, demanda todo o tipo de proteção. Mesmo aquelas dotadas dos maiores requintes de crueldade...

O pequi possui qualidades que, para mim, são próximas às do dendê. Mas com um refinamento extremamente superior, que não deixa de lado a agressividade. Dele consumo o fruto inteiro, em pratos ou mesmo puro – apenas cozido; seu óleo eu utilizo para temperar o feijão, o frango, e até mesmo um risoto mais elaborado, durante os angustiantes meses do ano em que sua produção cessa por completo.

Parêntesis inevitável: De tão bom, e de tão único, o pequi é um dos poquíssimos frutos que, mesmo sendo adorado em algumas regiões do país, ainda, por motivos que desconheço, não fora contemplado por beneficiamentos que o permitam ser produzido e colhido mesmo fora de época. Um pecado.

Por mais que seja adorado em algumas regiões do Nordeste, como no interior do Ceará e nordeste da Bahia, em Salvador seu nome é desconhecido por grande parte da população. Qual a alternativa que eu encontrei para saciar o desejo de consumí-lo em terras soteropolitanas? Levar litros e litros na mala, para então congelá-los e, assim, garantir um estoque razoável por algumas semanas.

As fotos abaixo são de um dos vários almoços que fiz junto aos poucos que lá conheci e que não saem do meu coração. A mãe do Mano é cearense, do Crato, fã de pequi desde criancinha. Tive a difícil tarefa de preparar o fruto para paladares exigentes – o dela, enquanto profunda conhecedora do pequi, e o do filho, não tão conhecedor de pequi, mas um exímio gourmet que, de tão clássico, chega a ser chato. Mas um mestre, com carinho. O paladar do Julim é mais fácil de agradar. O da Jéssica nem tanto, mas ela gostou. Certeza. A receita é básica: frango na cachaça, arroz com pequi e jerimum cozido, acompanhado de muito alho e salsinha. E de sobremesa, claro, queijo canastra com goiabada Zélia.

Bom apetite!

Recesso do Recesso

2009-11-04T15:30:00.000-08:00

Em 28 de abril de 2009, o post RECESSO, JÁ? anunciava um período indeterminado de paralisação deste blog, cuja principal reivindicação consistia na regulação do horário de trabalho do então “Mestrando, traumatizado e prostituído”. Seis meses se passaram. Enquanto o impasse continua e aumenta vertiginosamente, os traumas apenas mudaram de lóbulo. E o ponto, agora mais valorizado, de Salvador para Belo Horizonte. Mas hoje o sujeito-mestre-semi-pressa ignora qualquer não-resolução (apoiada em resoluções dignas de muitos e muitos posts) e relembra o usuário e a senha de 15 dígitos que, magicamente combinados com a pronúncia do termo élfico Melon, abre novamente a então pesada porta sem dobradiças deste blog.

Falando em Melon, lembrei-de de um amigo-personagem que conheci em uma de minhas muitas incursões foto-antropológicas.

(“Tango é um pensamento triste que se pode dançar”, acabei de escutar em uma matéria do Jornal da Globo de 21 de Outubro de 2009).

Seu nome é Tangho, um sujeito sonolento. Seu metabolismo baixo e sua relativa aversão aos exercícios físicos fizeram-no pensar que a única manifestação possível da puberdade consistia em saliências abdominais. Contraditoriamente, foi apenas quando tornou-se um cozinheiro compulsivo que deixou de ser um rapaz empelotado. Orgulhava-se em dizer que não mais sofria de compulsão alimentar, e sim culinária.

Compulsão Culinária

Não sei se existe registro de tal anomalia psicogenética (sua bisavó materna acordava às 03h00 para sangrar leitões e então prepará-los para o almoço das 10h30), mas o fato é que o rapaz foi milagrosamente curado da sonolência, tanto que virava a noite preparando costelas assadas, compotas de tomates-secos, tortas com fumacinha de desenho animado, temperos exóticos e outras invenções. Sua metodologia é denominada de Fé no Experimento. Negada por alguns, esta consiste em experimentar combinações de ingredientes advindos de diferentes culturas alimentares para então atribuir-lhes determinada forma – geralmente contraventora dos padrões tradicionais de utilização e preparo dos mesmos ingredientes selecionados em suas respectivas culturas alimentares.

(Juro que não pretendia fazer outra associação que desviasse o caminho do texto, mas foi inevitável. Além do mais, o caminho do texto é ele quem faz).

Enquanto pensava sobre culturas alimentares eu vi, no intervalo do Jô, um vídeo da Skol que relaciona o consumo da cerveja com o churrasco. Os atores, gordinhos, são exibidos mordiscando vorazmente pedaços de carne saída das brasas. E uma breve análise estética do histórico desses comerciais nos permite instigantes inferências:

(Um uivo de cachorro na rua me fez lembrar do chiado cortante do porco na madrugada).

1) O ritual de consumo simultâneo de cerveja e carne engorda?

2) O consumo de cerveja num butiquim favorece (apenas) a aproximação entre o cidadão-classe-média-bonitinho-gaiato e mulheres-modelo-intangíveis, imunes ao sedimento abdominal causado pela combinação alcoólico-fermentada de lúpulo e trigo, e não-frequentadoras do ritual de consumo citado no ítem 1. Esse cidadão ainda tem seu capital social inflado ao ser reconhecido, vez ou outra, como um parceiro de golo de determinado frequentador ilustre do butiquim, geralmente um sambista cafinha ou um ator há tempos fora dos papéis principais dos folhetins;

3) O consumo de cerveja nas praias brasileiras favorece a equivalência (e ascensão social) entre o cidadão-classe-média-bonitinho-gaiato apresentado no ítem 2 e as mulheres-modelo-intangíveis, imunes ao sedimento abdominal causado pela combinação alcoólico-fermentada de lúpulo e trigo, e não-frequentadoras do ritual de consumo descrito no ítem 1. Aqui, o cidadão-classe-média-bonitinho-gaiato adquire visual mais “garotão”, além de apresentar uma barriguinha moldada em forma de tanquinho, gerando a equivalência mencionada acima.

Conclusão:

A cerveja nos vende a idéia de que é a carne do churrasco o elemento engordativo desse ritual, e não a bebida. Bem, pelo menos deixa claro que beber em praias brasileiras surte nos personagens quase o mesmo efeito de uma vida regrada e beneficiada por exercícios físicos não restritos ao alterocopismo.

Para reflexão: e quando o churrasco é na praia?

Recesso, já?

2009-04-28T15:13:00.000-07:00

O momento no qual criei este blog já não era propício à sua manutenção (finalizando uma dissertação de mestrado). E agora, com a notícia que me foi dada ontem pelo meu orientador, sou obrigado a estabelecer um recesso. Mas só até o dia 8/5, se Deus quiser. É o prazo máximo para entregar, já que a defesa e a banca foram homologadas.

O recesso chega a ser ideológico, já que o sujeito semi-pressa encontra-se temporariamente mais apressado do que nunca.

E claro, no próximo post não irão faltar devaneios, crises existenciais e fantasmas que me perseguem e ao mesmo tempo fazem companhia nas madrugadas afora escrevendo.

Até mais pessoas!

Considerações sobre o Sujeito Semi-Pressa: tecnologias neurais, processamento e arquivamento

2009-04-17T00:25:00.000-07:00

Ser um sujeito semi-apressado não significa ser também um sujeito semi-lento. Não. A relação é bem menos temporal do que parece. Na verdade, as sinapses desse sujeito funcionam na mesma surpreendente velocidade que as suas. Ele apenas, digamos, se atém mais meticulosamente a cada etapa de seu raciocínio, por menor que este seja. Como se ele estabelecesse consigo, e apenas consigo, infindáveis (que não duram mais do que segundos) debates analíticos em tom professoral sobre cada movimento que realiza – o que, por outro lado, não o destitui de sua intensa capacidade de sublimação.

***

São 05h02, o dia é 27 de fevereiro de 2008, e acabo de criar um novo arquivo de texto. Todos os meus novos arquivos de texto são batizados com a data de seu nascimento. Se eles gostam? Não sei, duvido. Imagine se seu nome fosse 12 de outubro de 1982, ou 11 de setembro de 2001. Mas esse tipo de nome só os acompanham até o momento em que passam a ganhar corpo, em que passam efetivamente a se legitimarem enquanto “textos” de um sujeito semi-pressa.

Acontece que, quando fui preencher o nome desse arquivo, o dia exato não me veio à cabeça. Talvez por ser quase manhã, e os primeiros raios de sol já entrarem pela janela. Estabeleci o debate, após desistir de escolher aleatoriamente um dia qualquer. Passei a raciocinar por comparação – meu aniversário fora há dois dias, e caiu, como sempre desde que nasci, no dia 25 de fevereiro! Desta vez em uma 8ª segunda-feira de um ano bissexto. Sabe o que isso significa? Que maldição esse dia trás consigo? Eu também nem faço idéia. (Momento "FÚRIA entre parênteses": acabo de ser picado por um pernilongo! Se o Twitter já existisse iria pra lá agora!) Só sei que esqueci o que ia argumentando... Sim!

Aniversário na segunda, dia 25. Bastava me lembrar que estava em uma quarta-feira (ou terça, já que não havia dormido ainda?). Daí foi só contar nos dedos através de um esquemático e ultra avançado segundo nível de raciocínio proposto nas cartilhas matemáticas do kumon: segunda-feira (25), terça-feira (26), e finalmente-feira, ops, quarta-feira (27). Insatisfeito ou talvez inseguro, preferi deslocar o cursor do mouse até a marcação de data e hora (que não retiro por nada da minha barra de tarefas) para descobrir que o nome do arquivo seria dia “27 – 02 – 2008.doc”. Pisciano, como o pai, e hoje rebatizado de “Considerações sobre o Sujeito Semi-Pressa: tecnologias neurais, processamento e arquivamento”.

Jornalista, só com diploma!

2009-04-16T05:11:00.000-07:00

Neste blog, grande parte dos relatos são fabulados, fato que não o impede de divulgar iniciativas preocupadas com a qualidade de uma informação objetiva e capaz de gerar reflexão. O Jornalista, só com diploma! é uma rede social a favor da obrigatoriedade do diploma específico para o exercício da profissão.

Já dá para ver que o tema é polêmico e rende muitas discussões semi-apressadas - ou apressadas, já que a lei de obrigatoriedade, que completa 40 anos em 2009, ainda não é efetivamente respeitada.

Não sou jornalista, mas confio na causa e, como não poderia deixar de ser, nas pessoas que encabeçam a iniciativa da comunidade.

Considerações sobre o Sujeito Semi-Pressa: o pulso do tempo fora do pulso

2009-04-13T20:09:00.000-07:00

“Quando começamos a medir o tempo com precisão somos, muitas vezes, inconscientes e descuidados. A verdade é que, como seres humanos, fazemos relógios muito ruins" (Murray Schafer).

“Contraponto: diferentes interlocutores com pontos de vista opostos”. Opostos sim, mas que coexistem em plena harmonia. Ou melhor: coexistem em um debate harmônico, no qual uma nota e sua célula rítmica se manifestam sempre reservando um espaço-tempo ou espaço-frequência para a outra.

No caso de ocorrerem sobreposições, a tensão naturalmente gerada por estas é acrescida da função de modelar e produzir determinado efeito que colabore com o programa de efeitos desejado pelo compositor. E isso vale mesmo quando sua intenção é gerar dissonância: o compositor coloca em jogo as relações sabidamente possuidoras de diferentes enunciados, tendo como objetivo produzir uma harmonia dissonante, que, ao obedecer de alguma forma ao endereçamento proposto, tem seu caráter dissonante relativamente minguado - esteticamente aproxima-se de uma consonância.

Porém, a inserção de uma única célula rebelde, que não jogue com as outras e disposta a subverter a lógica do compositor, é capaz de ignorar os ritornellos, acelerar o que antes ralentava, e assim dar cabo do programa de efeitos desejados.

***

Acabo de constatar a total falta de consenso entre as diversas fontes de marcação do tempo existentes em minha casa. Metrônomo, display do laptop, relógio do aparelho de som, dois celulares, visor do elevador, minha percepção do movimento do Sol e das sombras produzidas dentro de casa: todos falando sobre o mesmo tema, mas com convicções bem distintas. Ainda bem que sou um sujeito semi-pressa, que consegue acompanhar todos os debates, e ainda assim com tempo para não me atrasar.

Divulgando: Encontro e Festival de Software Livre da Bahia

2009-03-31T10:29:00.000-07:00

"O III ENSL - Encontro Nordestino de Software Livre e IV Festival Software Livre da Bahia se fundiram num só evento que será realizado nos dias 29 e 30 de maio de 2009, no campus da Universidade Estadual da Bahia (UNEB) em Salvador. Esta edição especial do evento será organizada pelo Projeto Software Livre Bahia - PSL/Ba em conjunto com a Colivre - Cooperativa de Tecnologias Livres. Participe e divulgue!"

GAMBIARTE #1

2009-03-25T23:00:00.000-07:00

O canal Semiótica Doméstica e Culinária do Semi-Pressa tem a honra de inaugurar o mais novo movimento artístico do nosso tempo: GAMBIARTE. A série consistirá em apresentar gambiarras presentes no cotidiano e que por muitas vezes são injustamente negligenciadas. O mundo precisa saber que elas não configuram apenas simples gambiarras, cujo único objetivo seria manter a funcionalidade de alguns objetos. Falamos aqui de instalações artísticas e obras cujo valor material e imaterial vai muito além dos provincianos valores de uso e de troca. A forma como aqui os objetos do cotidiano são retirados de seu contexto possui inspiração no dadaísmo. Porém, o revestimento ideológico da GAMBIARTE, que mantém a funcionalidade dos objetos em oposição à cultura de substituição capitalista, confere ao movimento originalidade e personalidade em suas composições.

A primeira obra selecionada é uma instalação interna, feita sobre uma cadeira perneta, engessada e mantida de pé com fita adesiva "durex". Esta serve de base para dois ventildores, sendo que um teve o pescoço totalmente estraçalhado em um acidente doméstico, perdendo completamente os movimentos inferiores. O fio de um carregador estragado NOKIA foi o material escolhido para oferecer firmeza e sustentabilidade à peça, mas sem destituí-la da leveza que os movimentos de suas pás oferecem. Já o segundo ventilador configura a interface com o fruidor, que pode retirá-lo e sentar-se em seu lugar, tendo sua percepção estética da obra valorizada pela proximidade do motor do ventilador de "cadeirinha". A experiência estética e interativa é ainda acrescida de uma peculiar tensão: ao sentar-se na cadeira perneta, o fruidor deve dispensar relativo esforço físico para evitar a destruição da obra devido ao peso suportado por esta, aumentando sua relação simbiótica com o objeto e despindo-se de todo o preconceito com este tipo de arte, através do efeito proposto em 1727 pelo esteta Benjamin Prokinakovitchu, denominado de "se reconhecer-se a própria inerência de si mesmo".

Com vocês, a Perneta que inVENTA:

Kill the Queen

2009-03-19T23:01:00.000-07:00

Hoje matei uma rainha. Não entendo de formigas, mas penso que era uma.

“Rainha, não sei como saístes de teu reino, e os motivos que a levam a vagar. Você até pode desejar o meu reino, mas não será neste dia, pois mesmo na escuridão de nosso tempo, hoje um amigo me deu um presente”.

***

Cheguei em casa cansado. Sem paciência. Estava com semi-pressa de chegar, mais do que o normal. Fui conferir e-mails, e me preparei para escrever este post: mesmo tendo o costume de escutar apenas os álbuns completos, revirei minhas pastas de MP3 e selecionei algumas canções (isso, procurei por canções, e nada mais ousado. E sim, a preparação consiste apenas nisso). Naquele momento não queria músicas que eu precisasse entender, mas sim aquelas que seriam capazes de ME entender. Será que é assim tão complicado entender que uma vez ou outra prefiro escutar a n° 4 e a n° 8? Estou MUITO chato hoje.

***

Atualmente as pequenas operárias não me incomodam tanto quanto no início (até porque, formiga pequena só morde enquanto somos crianças, já reparou nisso?). Mesmo a atual quantidade delas passeando pela casa é bem menor do que na época de minha mudança. Mas a de hoje tinha algo diferente, cativante. Negra, do tamanho de um pedaço do pão que eu comia e havia caído no chão. Por ironia do destino, eu e ele estávamos em sua rota de colisão. Quando nos vimos eu estava sentado em meu trono (minha polTRONA, para ser mais exato, olha a intimidade!), exatamente como um Rei deve estar. E ela, imponente como só uma Rainha pode ser, caminhava na direção do meu dedão do pé, tendo apenas como obstáculo imediato o pedaço de pão.

A day may come when the courage of men fails,
when we forsake our friends
and break all bonds of fellowship,
but it is not this day.

Devido ao fascínio que ela me despertou, só raciocinei para o perigo quando este estava bem perto. Mas todo seu esplendor me deixou imóvel de curiosidade. Retirei o pedaço de pão de seu percurso e aguardei para ver se tinha fome ou sede de sangue. Ela continuou vindo em minha direção! De impulso, pisei sobre ela. Antes de levantar o chinelo, pensei: “já era”. Que nada: foram necessárias umas dez pisadas bem dadas, cada uma com um requinte de crueldade diferente, para que suas anteninhas parassem de se movimentar.

An hour of wolves and shattered shields,
when the age of men comes crashing down,
but it is not this day!

Limpeza dos ouvidos

2009-03-08T22:07:00.001-07:00

Durante o carnaval meus ouvidos começaram a se fechar. Inicialmente pensei que poderia ser uma reação psicológica, um mecanismo de defesa do meu organismo frente à sensação de que trios-elétricos invadiam meu quarto, 24h por dia. Se os camaleões, Dalilas e Chicafés tiveram culpa, isso eu nunca poderei afirmar. Mas o fato é que, ao final das festividades, meus ouvidos estavam completamente tapados. Não escutava nada direito, e, como consequência, comecei também a falar bem baixinho, já que os ouvidos tapados transformaram minha cabeça em um verdadeiro amplificador valvulado. Mesmo sussurrando eu sentia estar gritando. Um garçom de um restaurante dirigiu-se a minha prima e perguntou: “Ele tem algum problema de audição?”. Fiquei arrasado.

Fui ao médico, e após 5 dias pingando um remédio, ele conseguiu me fazer escutar novamente. Não uso nem nunca usei cotonetes (como o próprio médico indicou), mas meus ouvidos estavam mesmo entupidos de cera. É nojento sentir aquele jato de água bater no fundo de sua orelha e voltar levando a sujeira. NOJENTO! Em compensação, saí do consultório com audição de super-herói. O médico logo quis me desanimar quanto a isso, mas não lhe dei mais ouvidos. O fato é que escutava até pensamento. Se não, pelo menos as sinapses das outras pessoas ecoavam quando estavam próximas a mim. Dei uns pulos tentando voar, só para confirmar se alguma outra habilidade havia surgido.

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Acabo de me deitar para um merecido descanso após ficar quase 10 horas sentado e escrevendo. O player toca Space Die-Vest, última música do album Awake, do Dream Theater. Boa pedida para meu ritual de descanso e solidão, no qual os únicos ruídos são o som do mar, o do ventilador, do meu corpo, e claro, o da música. Minha capacidade de concentração e de relaxamento nesse ritual é incrível: após alguns minutos eu sinto música e corpo se fundirem, sem necessariamente me prender a apenas um deles. O som do mar ajuda a embalar, e o do ventilador já não atrapalha na quente Salvador. Nada me tira a concentração nesse momento. Bem, pelo menos não tirava.

De repente começo a ouvir um som diferente. Um chiado, que obedecia a um determinado padrão rítmico, com grandes pausas e ataques agudos e rápidos. Se sua ritmação colaborasse com a paisagem sonora alí criada eu não teria ficado tão incomodado. Acontece que perceber um padrão rítmico que não dialogava com nada alí acabou me intrigando, e também me desconcentrando.

Busquei identificar de onde vinha o som: poderia ser um chiar dos pratos da bateria que eu nunca havia percebido (fico feliz quando percebo algo novo em músicas que escuto há mais tempo); poderia também ser um rato fazendo barulhos dentro do armário (nunca tive problemas com ratos no apartamento, mas com tantos problemas acontecendo não duvidaria que fossem mesmo ratos); como também poderia ser o ventilador, que já apresentou chiados um pouco semelhantes. Concentrei-me nestes ruídos, não descartando totalmente a hipótese de que o barulho pudesse ser uma goteira do chuveiro, por exemplo. Mas não era.

Meu primeiro procedimento foi desligar o ventilador. Me deitei novamente, prestando atenção apenas na música e no mar (mesmo sabendo que o som não viria de lá, o mar faz parte da paisagem sonora, e a permanência de sua voz seria fundamental para diagnosticar a origem daquele ruído). O calor aumentou, e o chiado continuava.

Desliguei então a música. Nada. Só o mar e o chiado. Comecei a perder a paciência. Escutei mais uma vez, e outra, e a aflição já nem me fazia perceber o mar. Aquele ruído passou a crescer em minha mente, chegando a me dar tonturas. Em uma retomada de espacialidade consegui identificar a direção: vinha da janela! Me aproximei, e reparei que entre os vidros da janela entreaberta encontrava-se uma mariposa, linda, presa entre os vidros. Suas asas batiam om uma precisão rítmica de fazer inveja a qualquer baterista. Nunca escutei falar que mariposa chia ou emite algum som. Mas meus ouvidos de super-herói me permitiram escutar suas sinapses, perceber seu pedido de libertação. Com cuidado afastei uma folha de correr da janela, e ela saiu voando, se alojando na luminária do corredor. Me pareceu tão feliz alí que não me incomodei de dividir o apartamento com ela. Por dias ela ficou alí, sumindo durante o dia e retornando pela noite. Mas o chiado parou: mesmo me olhando diariamente com afeto, ela unca mais falou comigo. Até que em uma noite chuvosa ela não retornou. Nunca mais. Abaixo a maior prova da existência da Mari, salva por mim quando era um super-herói:

A quantas anda sua memória audiovisual?

2009-02-04T21:24:00.000-08:00

Penso algo engraçado sobre as criações publicitárias, especificamente os comerciais de TV. Quando bem feitas, têm a capacidade de impregnar em nós toda sua estrutura narrativa, o desenvolvimento dos personagens, a fabulação criada para vender algum produto ou serviço. Me impressiona a forma como o excesso de sentidos alí propostos se ramificam, se consolidam, e geram um puncto que, de tão consolidado pela repetição, redondamente se tornam naturalizados, e até materializados.

Em muitos desses casos eu me pego recordando cada detalhe. No entanto (não sei se isso acontece com você, se é um fator neurológico, como déficit de aprendizagem, enfim, não cabe aqui falar disso), em muitas das ocasiões eu não consigo me recordar da causa primitiva que orienta e financia a confecção desses próprios comerciais: noto que tanto o NOME ou MARCA do produto não estão na mesma pasta ou arquivo em minha cognitive black box!

Acontece com você?

Muito se fala da evolução publicitária, mas em que sentido? Será que apenas aprovar um orçamento hollywoodiano e despejar dinheiro nas mãos de agências (e de suas equipes criativas que não sabem muito de criação), é capaz de alcançar as estimativas dos executivos de grandes empresas? Será que a hiper-valorização do refinamento audiovisual funciona com qualquer produto? Será que, ao invés de vender uma coisa, o maior trunfo alcançado por um trabalho desse é “ser comprado” como uma coisa tão coisa quanto a coisa que se propôs a vender (ou a coisar)?

Pense AGORA (e responda!!!): Qual comercial está em sua mente AGORA? NÃO VALE lembrar de um trecho e procurar por dados na rede.

Na minha mente está um da rede Insinuante – “A Senha” (a da semana é o numeral 10, se alguém se interessar pelo desconto). Lojão, varejão de eletrodomésticos, que adota a mesma filosofia do Ricardão – vender barato para vender muito (e lucrar milhões só em juros). Como se refina um comercial desses? Como retirar os splashs (thanks, Batman & Robin), a voz de locutor de rodeio, a multidão correndo loja adentro, atropelando vendedores e carregando nas costas tudo o que conseguir? (o frete é por sua conta!!!).

É uma CARNIFICINA! Mas eu me lembro de todos os detalhes, e inevitavelmente a marca sempre chega junto.

SERÁ QUE uma proximidade estética com a linguagem do cinema pode colaborar com a dissociação cognitiva entre marca e produto? É um caso a se pensar...

Hoje mesmo me lembrei de um (não tão refinado, mas que trabalha bem seus elementos plásticos) em que o sujeito chega em casa, vai até a cozinha com a intenção de beber água. Lá chegando, se depara com uma pilha de copos, talheres, larvas, pratos, vixe, empilhados dentro e em volta da pia. Sem ter como beber, entorta-se todo para colocar a boca sob a torneira, deixando a água escorrer. Imagino que ele deve ter tido um dia cheio, como, por exemplo, o meu: durante toda a manhã finalizei a preparação de dois artigos em inglês para apresentar (midia effects – agenda setting); pela tarde tive o seminário (mas o professor não me chamou para apresentar). Vou para casa cantando mas a melodia não era das mais apropriadas: “Paciência”, do Lenine. Adoro, mas eu pensava que não podia me dar ao luxo de ter mais paciência naquele momento! Só se fosse para virar hippie!

Sabia eu que ainda deveria preparar a apresentação do dia seguinte das 127 páginas restantes do livro “a idade neobarroca” de Calabrese. A última coisa na qual pensaria era lavar um copo! SEMI-PRESSA RLZ!!!. Achei melhor guardar mais tempo para este pequeno relato-fabulado. Inclusive, sua inspiração veio através de um decalque da propaganda acima, pois não lavei o copo: me entornei sob a torneira.

Molares e anelares, RECAPITULEM!!!

With this in your cognitive black magical box, saiba que, mesmo já tendo assistido ao comercial da torneira por algumas vezes, simplesmente não consigo recordar a marca, tão menos o tipo de produto (mas agora penso que pode ser cerveja... Mas nem ouse me perguntar qual marca!).

Por enquanto é isso.

Debate aberto, e contando os headshots pseudo-acadêmicos!